Niveau 1 : griffes en os seulement. Agilité au combat. Maniement des armes à feu et armes blanches.

Niveau 2 : squelette et griffes en adamantium + Sens hyper développés

Niveau 3 : Cicatrisation sur de simples blessures. Immunité totale aux poisons, drogues et autres toxines, résistance aux maladies.

Niveau 4 : Facteur auto-guérisseur entrainant un ralentissement du vieillissement + renforcement contre des blessures plus importantes. Force, souplesse, puissance accrue tel un animal. Sens encore plus précis et affutés (odorat, vision, ouïe). Il peut détecter la présence d’une personne, reconnaitre une odeur sur un objet bien précis.

Niveau 5 : Facteur auto-guérisseur plus puissant, laissant un Wolverine retrouver l’ensemble de ses capacités rapidement lors d’un combat.

Niveau 6 : Une résistance physique exceptionnelle qui lui permet de soutenir un effort pendant plusieurs jours sans ressentir de fatigue.

Niveau 7 : Indestructible, il est capable d’affronter les mutants de type Omega (comme l’entité Phénix, Apocalypse, Sinister, etc. …). Son facteur auto-guérisseur agit en quelques secondes  même sous le coup de blessures mortelles.

J'aurai bien du mal à vous raconter ma vie... J'ai un gros contentieux avec ma mémoire, voyez-vous ... Mon histoire se perd à travers des décennies et débute dans la dernière du XIX° siècle. Une longue vie ... et pourtant j'ai moins de souvenirs qu'un gamin de 8 ans... Plusieurs vies successives plutôt, mais je n'ai que peu de réminiscence de chacune. C'est à la fois une bonne chose et une malédiction. Si je me fie aux cauchemars qui peuplent mes nuits, je ne survivrais peut-être pas à la révélation totale de mon passé. Je ne connais que ce que les bribes de documents retrouvés ont bien voulu me révéler, c'est à dire bien peu, ou que ce que les images qui me hantent dans mon sommeil essayent de me dévoiler. Je suis certain d'une chose. J'ai fait énormément de torts et de mal autour de moi. Peut-être même plus qu'on ne m'en a fait. Il faut dire que mon rapport à la douleur est assez différent de celui du commun des mortels. Ohh n'allez pas vous imaginer que je ne ressens rien lorsqu'on me coupe , me tire dessus , ou même quand je sors mes griffes. C'est une souffrance aussi violente que celle que vous pouvez ressentir, peut-être même pire puisque tous mes sens sont hyper développés. La différence avec vous, c'est que je ne ressens pas cette peur de la mort que vous associez à la souffrance.

Ce qui fait mal rapproche immanquablement votre corps du seuil fatidique où il lâchera à force de trop de souffrances, de trop de dommages... Chez moi cette peur a été annihilée puisque je sais que tout va se réparer. Ce qui ne se répare jamais, en revanche, c'est ce sentiment d'être de la chair à canon, un punchingball, un exutoire qu'on peut maltraiter indéfiniment. Ça mon corps, mes tripes l'ont bien imprimé et j'ai un rapport assez malsain à la douleur. Le sentiment d'être une sorte d'expérience sur pattes, mais aussi le martyre de moi-même, car j'ai tendance à aller au plus simple pour me sortir d'une impasse, quitte à maltraiter mon corps, plutôt que de chercher une solution moins douloureuse mais plus longue. Ça a beaucoup contribué à l'image de bourrin que je me suis forgé et qu'on m'a forgée.

Mais on se défend comme on peut, on construit des remparts contre ce qui fait mal. Finalement inviter la douleur à me prendre dans ses bras, c'est aussi avoir l'illusion que je la contrôle. Je choisis d'avoir mal. C'est tellement devenu mon quotidien que je pense qu'elle me manquerait, si elle venait à disparaître, comme une vieille connaissance qui ne répondrait plus à l'appel. Supporter la souffrance, c'est mon truc, m'en remettre, c'est ce que les autres attendent de moi. Alors je m'y suis habitué. Pourtant je sais bien que chaque fois qu'un nouveau supplice m'est infligé, c'est un peu du reste d'humanité en moi, qui meurt.

J'ai vécu plusieurs vies en une seule et longue existence, c'est ce que j'ai compris au fil de mes recherches dans lesquelles le Professeur Xavier m'a aidé. Je soupçonne qu'il en sait bien plus qu'il ne veut le dire. Peut-être pour me protéger, peut-être parce que cela l'arrange aussi. Ce que j'ai compris également, c'est que toutes ces vies, ces époques que j'ai vécues, j'étais un pion, un soldat, une marionnette manipulée par différentes personnes. C'est parfois encore un peu confus parce que les preuves ont été, pour la plupart, détruites parce qu'émanant de documents secrets, et que ma mémoire est part trop lacunaire, mais ce sentiment alimente ma colère et ma rage.

A une époque j'ai même probablement cherché à me venger et j'ai causé des dommages collatéraux très lourds. Des personnes que j'aimais sont mortes par ma faute. Il m'arrive aussi de laisser refluer la colère et c'est le désespoir qui prend sa place. Pour tout être désespéré la solution ultime, même si très discutable, c'est le suicide... Croyez bien que j'ai essayé quelques fois, ne serait-ce que pour arrêter d'être un instrument de mort entre les mains d'êtres malsains et détraqués. Vous imaginez bien le résultat de chaque tentative. Il doit bien y avoir un moyen de me faire crever, bon dieu! Croyez-moi, si je le trouve, j'éviterai bien de le divulguer, pas de peur qu'on s'en serve contre moi, mais plutôt qu'on m'en empêche le jour où cette putain de non vie sera devenue trop insupportable. A une époque il a dû être possible de me flinguer mais personne n'a eu le courage de me rendre ce service et probablement que j'ai pas eu les couilles non plus. Maintenant, je suis devenu pour ainsi dire indestructible, à cause de l'adamantium et de mon facteur de guérison, mais aussi de mon conditionnement et de mes capacités physiques et sensorielles hors du commun.

J'ai vécu plusieurs vies, oui, c'est ce que j'ai cru comprendre, mais toutes ces vies on me les a volées en obligeant mon esprit à les effacer parce qu'on en avait fait un enfer. Plusieurs vies, aucun souvenir sauf des visions de cauchemar. Ai-je jamais été heureux, ai-je jamais pleuré de joie ? Je ne sais pas, je ne me souviens pas. Je n'ai aucun souvenir heureux avant l'Institut, avant les X-Men, avant Jean. Je n'ai jamais eu aussi peur aussi. Peur de ce qui pourrait arriver. Je ne me suis jamais préoccupé de l'avenir avant de la connaître, que ce soit le mien ou celui des autres, j'ai toujours vécu le moment présent. Sans doute parce que je n'avais pas de passé, je n'arrivais pas à me projeter dans le futur.

Et juste quand je commençais à prendre conscience que ce pourrait être bien, si je m'accordais enfin le droit d'essayer d'avoir une vie à moi, si j'essayais de me libérer de tout ce passif, de tout ce vide qui m'étouffe, une espèce de type à l'essence indéfinissable, dont on ne connait pas la nature exacte, mais qui est certainement un mutant, faut pas se leurrer, déboule et répand le chaos sur le monde civilisé connu ? Pu*** mais il ne me connait pas, cette enflure ! Je vais lui tricoter les couilles en dentelles avec mes griffes, lui ! Si j'ai une chance, même infime, de vivre quelque années de bonheur avec Jean, c'est certainement pas cette Apocalypse de mes deux qui va me la gâcher. Je suis déjà assez doué tout seul pour ça. Et puis, il serait temps que j'arrive à dormir trois heures sans faire des rêves qui risquent de me faire embrocher mes colocataires, il serait temps que je puisse me regarder dans la glace les rares fois où j'ai décidé de me raser, il serait temps que je puisse accepter le regard que Jean pose sur moi. Il serait temps de le mériter lorsque ses yeux me disent que je suis un mec bien. Je suis fatigué d'être un monstre et de me dégoûter moi-même.  

Alors si ce doit être mon dernier combat et si je dois y rester (ça, ça serait nouveau) je peux vous dire qu'Apocalypse va en ch**r avec moi, parce que cette fois je pense que j'ai trouvé une bonne raison de me battre jusqu'à la mort. Et tiens, comme la vie est étrange parfois, c'est la même raison qui me donne envie de vivre...